J’ai fait un truc très con, ce matin. Au lieu de profiter que Miniloup soit en train de jouer tranquillement dans sa chambre pour blogguer peinardos Juan Carlos, je me suis dit « Tiens, et si j’allais nettoyer le frigo, ça fait longtemps. »
Y’a pas idée d’être aussi couillonne, je vous jure…
Poutant, au début, ça ne se passait pas trop mal : un coup d’éponge par ci, que je démonte une clayette par là, et que je frotte une mini-tâche… ça sentait bon le propre, lalaïdou, fête des fleurs, ménage de printemps spirit. Jusqu’au moment où je me suis approchée du bac à légumes. Et là, ça a dérapé sévère.
N’allez pas vous imaginer pour autant que je n’ouvre jamais le bac à légumes… surtout que depuis Noël il servait de bac à fromages divers et (a)variés : c’est là que je stockais la montagne de petites spécialités auvergnates bien puantes, ramenées par ma tante et ma cousine à Noël. On a fini par en venir à bout et il était temps de désinfecter d’aérer un peu les lieux. J’ai donc retiré le bac à frometon légumes, et… et j’ai bien cru défaillir !!!
A se demander si un alien n’avait pas vomi dans le fond de mon frigo. A notre insu, un OVNI (objet visqueux non identifié) a du couler derrière le tiroir et lâchement sécher en formant une croûte aussi dure que de la pierre. Cette puante saloperie était viscéralement incrustée dans la paroi, sur une épaisseur de quelques centimètres. Digne d’un prime-time sur M6 avec les 2 autres acharnées du ménage, au moins.
Il m’a fallu DEUX HEURES pour en venir à bout, et pour ça j’ai tout essayé : je me suis servie d’une spatule comme d’un burin, et en tapant comme une malade, entre 2 jurons, je n’ai réussi à décoller que quelques misérables miettes volant dans toute la cuisine (et dans mes cheveux, damned). Ensuite j’ai frotté frotté frotté avec une éponge, j’ai failli me démettre une épaule, mais la croûte n’a pas diminué d’un micron. En désespoir de cause, j’ai versé de l’eau chaude, du liquide vaisselle, et j’ai laissé tremper. C’est à ce moment-là que ma copine Alex m’a appelée, j’ai pu lui raconter mes malheurs, on a fini par se marrer comme des baleines (et je ne dis pas ça parce qu’elle est enceinte de 7 mois). Au bout de 20 minutes, j’ai raccroché, avec un moral d’acier, prête à en découdre avec la croûte. Elle avait bien ramolli d’ailleurs. Mais était-ce mieux ?
Bon, je vous épargne les détails de la suite, la texture du cloaque, les odeurs pestilentielles qui se dégageaient, c’est un des trucs les plus dégueulasses qu’il m’ait été donné de faire dans ma courte vie. J’ai béni mes gants en caoutchouc renforcé, mes éponges (j’en ai flinguées 2), ma bassine et ma gratounette spéciale. Pour les remercier de leur précieuse collaboration, je les ai tous flanqués à la poubelle (sauf la bassine). Et j’ai tout désinfecté. DEUX FOIS.
Voilà, mon frigo est propre comme jamais il ne l’a été. On pourrait y faire de la chirurgie dedans, genre. Alors le premier qui s’approche avec un tupperouère mal fermé ou un calendos un peu coulant, je l’explose !!!
(en même temps, il mérite un ptit traitement de faveur de temps en temps,
ce joli frigo, non ?)
19 Commentaires
et qu’après on te dise pas que tu n’es pas une bonne ménagère… enfin!!
enfin je dis ça mais j’admire ton courage, principalement, le fait de savoir que des fromages bien coulant bien puant ont squatter le bac à légumes pendant plus d’un mois m’aurait complètement découragé a faire quoi que ce soit…
Non, mais franchement, ça partait d’une très bonne intention ton petit ménage intra-frigo.
Pendant que tu y es, je ne te propose pas refaire l’opération chez moi? Non? Pourtant j’ai des gants et des éponges toutes neuves…
Nan mais, c’est juste que je te sentais bien partie pour le grand nettoyage de printemps…
erk…
en meme temps on n’en fait JAMAIS assez avec l’hygiène de son frigo (je suis pas prête d’oublier mon infection à la salmonelle mexicaine…)
Hihihi !
Plusieurs semaines que je dois faire le mien… Ou que je délègue… Qui c’est qui m’aide à expliquer à mes coloc’ (Irlandaises et Canadiennes) qu’il faudrait qu’elles le fassent ?
Beh quoi? La crasse l’est en bas, à côté des bacs à légumes, et mon étage à moi c’est le dernier tout en haut…
C’est pas moi j’vous dit
Pourquoi c’est toujours derrière le bac à légumes qui sert à tout sauf aux légumes que ça coule bizarre ??
en tout cas, ton frigo, il pète mon écran dis donc !
C’est une tentative de culpabilisation pour que je lave le mien? Parce que ça ne marche pas DU TOUT.
Joli radiateur sinon. Ah non c’est un frigo, autant pour moi, décidément je ne vais jamais y arriver
:dot: Liyszee, je dois pas être une si bonne ménagère que ça, parce que si je le faisais régulièrement, j’en chierais pas autant
:dot: Delphine, rho, t’exagère !! heureusement que tu habites LOIN 😆
:dot: Walinette, arrête, tu me fais flipper… je suis vraiment pas assez vigilante avec ça, je m’étonne qu’on ne soit pas déjà tombé malade :-/
:dot: Milie-stère, t’as intérêt à bien emballer tes victuailles, hein, parce que les bactéries, ça saute, il paraît 😆
:dot: Ashley, tant que tu ne me demandes pas de le nettoyer, j’irai pas critiquer ton frigo 😉
Bon, cours de rattrapage la semaine prochaine : ceci est un radiateur, ceci n’est PAS un radiateur, ceci est…
:dot: Dom, je crois que c’est encore un coup de ce salaud de Murphy… il est bô, hein, mon fridge ? 100% customisé par les korrigans
Tu m’en veux pas, j’ai pas tout lu, je suis en train de manger, en fait…
Mais ‘jai souvenance du bac à légumes du frigo de mon frère et son coloc’… comment dire, j’ai vu l’aspect de tomates après 3 mois dans un bac. non recommendable comme vision.
mais tu vois, le bon dieu t’as punie d’etre une zentille maman dévouée a son frigo. la prochaine fois, tu bloggueras, na.
arf, qu’est ce que j’ai ri^^ t’es géniale quand tu racontes!!
Ah nan mais les filles arrêtez avec cette histoire de « radiato-frigo » … me voilà de nouveau à me gondoler comme une baleine 😀 (tiens l’est bizarre mon expression ce soir… Ah ben peut être que ça n’exite pas en fait …Humpffff bizaaaaarrrre)
Sinon j’ai eu l’impression de vivre cet épisode épique de lutte acharnée contre The tache … trop forte en plus je t’imaginais avec ta spatule burin et les éclats de « schmurtzzz » qui volaient partout … tordant :-p !!!!
Bon alors là, du coup, j’ai un vieux relan de culpabilité qui remonte et je me dis que le mien ben ça fait belle lurette qu’il n’a pas vu la couleur d’une gratounette … Va falloir que je m’y mettes …
Boooooon allez à moi la corvée de frigo demain… Merci Shalima !!!!
alors moi j’ai deux enfin presque 2 questions :
1- T tu lavé les cheveux? (car les bouts de claquos dans les mèches ça le fait moyen)
2- Qui a laissé degouliner cette daube? hein? ki est le coupable?
2bis- Quelle sera la punition du coupable??
Oh la qui va là, Inspecteur Brunette…
Mais Mini-loup t’a laissée en paix pendant 2 heures rien que pour que tu puisses nettoyer ton frigo???
Pourtant il me semble que tu avais déjà eu une mauvaise expérience avec un St Nec dans une valise perdue à l’aéroport non?? Promis, la prochaine fois on ne ramène que du gruyère…
ben moi le frigo j’évite, je reporte, je tergiverse, (mais j’évite surtout d’accumuler sinon c’est l’infection assurée) mon cauchemar c’est la glacière, on se croirait au pôle nord plus moyen d’y mettre un glaçon (je sais c’est horrible ça consomme un max en plus, shame on me pourquoi tu parles de ça? hein?) 🙂
Tiens…. ca me fait penser que je dois surement me débattre avec mon frigo ça fait un moment….
Pffffffff j’ai aps envie je préfère te lire le faire!!!! hihihi!!!
Tiens j’te tague!
Non pas que ça soit un plaisir pour moi hein…. Mais bon… C’est la vie…
RDV sur mon blog pour voir de quoi il s’agit! ;p
C’est le plus beau frigo que j’ai jamais vu !
Ce qui est terrible avec le bac à légumes, c’est qu’une fois que c’est dedans on ne voit plus rien et on oublie. Personnellement, je suis la pro du retrouvage de carottes en état avancé de décomposition. Plusieurs fois aussi, j’ai oublié ma pâte à sel, bien renfermée dans son tupperware pourtant. Je te raconte pas l’horreur quand des millions d’années plus tard, j’ai re-ouvert la boîte! Aaaaaaaaahhhhh! 😀
Héhé, le com de Noute me rapelle vaguement quelque chose.
Enfin maintenant que t’es rodée, la prochaine fois que l’évacuation des chiottes du 32bis se bouche, on t’appelle (tu pourra mettre à jour ta liste des trucs les plus dégueulasses que tu as fait ;-))
:dot: Rhooo, merci Candy 😳
:dot: Camille, la prochaine fois, je change de frigo… direct ! 😆
:dot: De rien, Mlle Figolu (bon courage)
:dot: Ma Brunette, alors petitun, nan, un bon coup de brosse a suffit (iiirk), petitdeu, je n’en ai pas la moindre idée, et petideubé… chais pas, t’as une idée ???
:dot: Amandine, il est venu voir de temps en temps comment ça avançait, mais chais pas si c’est mon air mal aimable, bizarrement il s’est tenu hyper à carreau toute la matinée (j’ai pas traumatisé mon fils, j’espère)
:dot: Noute, je suis maudite du fromage auvergnat, c’est clair (quoi que je doute que ça soit un fromage qui ait coulé… rapport à la couleur)
:dot: Shakti, c’est pas bien !!! allez zou, au dégivrage !
:dot: Méluzine, je vais voir ça de ce pas ! (j’espère que tu me demandes pas de nettoyer ton frigo, hein)
:dot: Sixtine, love sur toi ! :love:
:dot: Elodie, ah, la pâte à sel c’est pas un truc inerte ? je croyais
:dot: Frangibus, heu non, t’es gentil, mais ça je te le laisse, hein (non, ne me remercie pas, c’est tout naturel)