Il n’a pas fallu bien longtemps aux grandes surfaces pour s’engouffrer dans le filon juteux des cosmétiques bio. Au départ, je ne savais pas trop quoi en penser (vrai changement de mentalité ou coup marketing foireux ?) alors j’ai décidé de me faire ma propre idée en testant tout ça.

J’ai commencé par le gel douche bio Carrefour, alertée par l’imposante campagne de pub. Le prix semblait raisonnable (3€ les 200ml… ce qui fait tout de même 15€ le litre), mais au premier coup d’œil, première déception : le flacon est tout petit ! Hé oui, si le contenant était plus imposant, histoire de limiter les déchets, le prix à l’unité ne serait plus aussi attractif. Mais bon, je ne me laisse pas décourager pour si peu, je voulais tester, alors je l’ai acheté et très vite utilisé !

Un bon point, le gel est bien épais, on n’en fiche pas partout.

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C’est à n’y rien comprendre… il semblerait que plus je dors, plus je suis fatiguée. Depuis quelques temps, je fais pourtant super gaffe à ne plus me coucher à des heures indues, et mes insomnies de l’année passée sont allées voir ailleurs si j’y suis. Même le week-end nous nous couchons avec les poules, et je ne néglige aucune grasse mat’ potentielle.

Mais alors qu’est-ce qui explique que je traîne des pieds avec l’énergie d’une amibe neurasthénique ? C’est peut-être à cause de cet interminable fichu hiver ? ou alors c’est le sournois retour de mon ennemie l’anémie ? Je n’en sais rien, mais comme je ne peux raisonnablement pas m’exiler dans une île des tropiques, ni me nourrir exclusivement de lentilles et d’épinards, je fais contre mauvaise fortune bon coeur, et continue à roupiller dès que j’en ai l’occasion.

Le problème, c’est que ça commence à se voir… j’ai un teint de bidet albinos et des cernes creusées jusqu’au milieu du menton, au point que je me suis carrément fichu la trouille en voyant les photos de mon futur passeport ! Ne nous voilons pas la face : en quelques mois, j’ai pris un sacré coup de vieux…

J’en étais là de mes considérations hautement philosophiques, quand hier matin, devant ma glace, j’ai décidé de prendre les choses en main. Il me restait une petite demi-heure avant que des copains débarquent avec leur marmaille pour le déjeuner, MrChéri s’activait aux fourneaux, et les korrigans (levés aux aurores ces petits salopios) faisaient passer leur inévitable coup de pompe de fin de matinée en jouant sagement dans leur chambre. Mais une demi-heure pour retrouver figure humaine, est-ce que cela allait être suffisant ?

J’ai commencé par un petit nettoyage de peau tout moëlleux avec l’huile démaquillante douceur bio Nuxe à laquelle j’avais rajouté une lichette d’huile d’argan bio. J’ai bien malaxé mon visage, puis j’ai rincé avec un coton imbibé d’eau très chaude. Ensuite, j’ai délicatement tamponné ma peau avec un nouveau coton imprégné d’eau de rose. Je ne sais pas si c’est le malaxage frénétique, mais j’ai commencé à retrouver quelques couleurs.

Ensuite j’ai hydraté ma peau : je me suis généreusement tartinée de Crème qui fait belle Kenzoki, gagnée chez Bauréale. J’ai massé, massé, massé. J’ai fignolé le tout avec une épaisse couche de sérum contour des yeux Eucérin gracieusement offert par le labo. Je brillais de partout, un vrai bonheur. J’ai alors dégainé l’arme ultime, le roll-on gagné au concours des tricheuses d’Anne-So* : le soin Skin Expert “Peace & Glow” By Terry.
(* : si je n’avais pas de blog, je me contenterais de crème Nivéa, je crois…)

Alors si quelqu’un sait à quoi sert ce truc, je veux bien qu’il me renseigne… il s’agit d’un concentré “drainant, destressant, défroissant”, ok, ça j’ai pigé, mais concrètement, on en met où ? Dans le doute, j’en ai mis un peu partout, ce qui fait que même après les 10 minutes règlementaires pour que la peau absorbe toute cette débauche cosmétique, je scintillais de mille feux, pire qu’une boîte de caviar Swarovski. Je n’étais pas éblouissante, j’étais juste aveuglante. Alors j’ai essayé de calmer tout ça en matifiant à mort avec ma poudre minérale Accord Parfait de L’Oréal.**
(** : contrairement aux apparences, ceci est un billet non-sponsorisé. Dommage)

Ma demi-heure disponible étant largement écoulée (c’est que ça prend du temps ces conneries, je ferais pas ça tous les jours), il m’a bien fallu sortir de la salle de bains. J’ai pris mon courage à deux mains, et avec mon plus beau sourire, j’ai demandé à MrChéri : “alors, comment tu me trouves ?” Ce à quoi il a répondu, compatissant : “ohlala, ma pauvre chérie, ce que tu as l’air fatigué”

Je l’aurais baffé !

Ce matin, j’avais mon rendez-vous de contrôle stéricouic. J’ai déposé Petitou et Miniloup chez une copine, et comme Mamzelle avait son cours de danse classique juste après, je l’ai emmenée avec moi. Finalement, ça tombait bien, il n’est jamais trop tôt pour la familiariser en douceur avec sa féminitude.

Dans la voiture, la miss boudait un peu, parce qu’elle aurait préféré rester jouer chez les copains. Je lui ai donc parlé du rendez-vous qui allait suivre, chez le docteur des filles. Bingo, à son âge le girl-power c’est super important, du coup rien que l’appellation a retenu son attention. Quoi, il existe un docteur rien que pour les filles ? Mais pourquoi ? Je lui demande alors la différence entre les garçons et les filles, et là, pas de souci, elle connaît la réponse : “ben la zézette, les seins, et les bébés dans le ventre”. Ben voilà, le docteur, il est chargé de surveiller tout ça, pour vérifier que tout va bien et soigner si jamais il y a un souci. Ma fille est captivée, les questions fusent, de façon spontanée et naturelle. Ce qui l’étonne le plus, finalement, c’est qu’il existe des docteurs pour les filles qui ne sont pas des filles (comme le mien, par exemple). Je lui explique ensuite ce qu’il va se passer : comme son papa et moi ne voulons plus de bébés, j’ai un petit appareil spécial dans l’utérus, et il faut vérifier qu’il est bien placé à l’aide d’une petite caméra. J’emploie volontairement des mots très simples pour attiser sa curiosité, et ça marche, elle me demande comment s’appelle le petit appareil, et comment marche la caméra (elle pourra désormais faire mot compte triple au Scrabble avec “stérilet” et “échographie”)

Dans la salle d’attente, je la vois qui regarde tout le monde d’un air amusé : il y a des jeunes filles, des plus âgées, une dame d’un âge très avancé, et même un futur papa qui accompagne sa femme au ventre rebondi. On ne pouvait espérer mélange plus éclectique. Mamzelle est la plus jeune, je la sens hyper fière d’être là.

Ensuite vient la consultation. Bon, je vous rassure tout de suite, ma mistinguette est restée sagement assise de l’autre côté du paravent, à faire des dessins sur le bureau du gynéco, elle n’a pas joué à l’assistante en tenant la sonde, hein. De toute façon, ça n’a pas duré bien longtemps, en 10 minutes c’était plié, tout va bien, circulez, ya rien à voir, et revenez l’année prochaine.

Si j’ai pu regretter que le gynéco n’ait pas prêté la moindre attention à ma fillette (à peine s’il lui a dit bonjour), je suis contente qu’elle m’ait accompagnée. C’était l’occasion d’échanger en toute simplicité sur le corps des femmes, la maternité, la contraception. J’ai aimé que ma fille de 7 ans me pose des questions sans aucune gêne, auxquelles j’ai pu répondre simplement et sans fausse pudeur. Un vrai bon moment mère-fille comme on a finalement peu l’occasion de partager. Et puis comme je sais que ma puce raconte tout à ses copines et à ses instits, ça nous promet de bons moments de solitude rigolade quand tout le village saura que oui, Madame Shalima, elle a un stérilet et un sac Vuitton !!!!

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En parlant de sac, voici 2 photos de ma ptite merveille… celles où je le porte sont vraiment trop moches, alors on se la jouera simplement “nature morte dans un rayon de soleil”, ça vous va ?

J’avais déjà quelques soupçons, mais ce matin j’en ai eu la confirmation : j’ai le karma gynécologique le plus moisi de toute la galaxie !! C’est pas possible autrement, à croire que dans une lointaine vie antérieure j’ai du être Jacqueline l’éventreuse d’obstétriciens et que la congrégation des gynécos me fait désormais cher payer ces odieux forfaits…

En quelques années, je me suis fâchée avec la moitié des gynécos de la ville : j’ai enguirlandé celui qui mettait au monde Mamzelle à grand renfort de forceps, j’ai tenu tête à celui qui voulait déclencher Petitou pour ne pas râter son golf du week-end, je me suis faite jeter dehors j’ai été transférée in extremis de l’hôpital où je devais accoucher vers la clinique où je ne voulais plus accoucher pour la naissance de Miniloup, une sombre histoire d’arrêt de travail pour allaitement a (mal) fini au tribunal et j’ai du user des stratagèmes les plus fumeux pour obtenir la contraception que moi j’avais choisie.

Alors forcément, ce matin, après avoir déposé mon Miniloup chez ManouG, ce n’est pas franchement guillerette que je franchis la porte du cabinet du Dr M. mais plutôt raide comme un piquet et la trouille au ventre. Je me pointe devant la secrétaire, je décline mon identité et précise mon horaire de rendez-vous. Celle-ci me toise de haut et me balance : “Ah désolée, mais ce n’est pas votre nom qui est inscrit sur l’agenda. Vous avez du vous tromper de jour.”

Mon sang se glace, mais étonnamment je ne me démonte pas, je sais que j’ai une mémoire des dates infaillible, j’ai bien rendez-vous aujourd’hui, mardi 27 novembre à 10h15. La secrétaire me montre son carnet, s’énerve, mais regardez bon sang, ce n’est pas votre nom, ça n’a même pas été gommé, de toute façon on vous aurait prévenue s’il y avait eu un changement !! Je ne lâche pas l’affaire, je suis sûre de moi, j’insiste, la secrétaire devient de plus en plus sèche, je suis agrippée à son comptoir, elle ne risque pas de me déloger facilement cette garce, quand tout à coup, dans une sorte d’éclair de génie, je lui demande si elle n’aurait pas pris par erreur mon rendez-vous avec un autre médecin du cabinet (ils sont 3). Bingo, elle retrouve mon nom sur un autre carnet ! Elle s’excuse platement, m’assure que pourtant ça n’arrive jamais, ohlala vous n’avez pas de chance (je sais, merci). Puis s’affole, ohlala, le Dr M. ne va jamais vouloir vous prendre entre 2 rendez-vous, je le connais, ohlala, mais comment va-t-on faire ?? (démerde-toi)

Vu que je viens pour résoudre mon problème de stérilet qui depuis 1 an me fait perdre des hectolitres de sang 10 jours par mois, entraînant malaises, anémie, et autres joyeusetés, pas question de décamper ! Je maintiens donc mon rendez-vous avec l’autre gynéco, après tout je ne suis plus à un(e) près… (et je suis soulagée de ne pas être tombée sur celle que j’ai traînée au tribunal il y a 3 ans !).

Le Dr L. arrive, le sourire jusqu’aux 2 oreilles, m’assure qu’elle va bien s’occuper de moi. Effectivement, elle confirme que mes saignements mutants ne sont pas normaux, et me conseille de changer pour un stéricouic hormonal. J’ai 90% de chance de le supporter celui-là (mais curieusement, 10% de risque, ça ne me rassure pas des masses). Elle en a un dans son tiroir d’ailleurs, et vu que c’est la bonne période pour la pose, pourquoi ne pas se lancer, là, tout de suite ?

J’en ai tellement ras le bol de ces fichues histoires de gynécos que rien que pour m’épargner un rendez-vous supplémentaire, j’obtempère, et de bon coeur !! Je n’étais pas préparée, ça se fait donc à la totale roots, je serre les dents, mais ça se passe sans trop de dégâts. Il ne me reste plus qu’à croiser les doigts, les orteils et les ovaires pour que je le garde bien au chaud, celui-là, et que je ne me tape pas tous les effets secondaires possibles et inimaginables… mais ça, mauvais karma oblige, c’est loin d’être gagné !

(Parce qu’une petite redif ne fait jamais de mal, et que ce billet avait eu son petit succès l’année dernière, je vous le ressers, tel quel, même pas modifié. Ouais, même pas peur de me faire traiter de faignasse ^_^)

Moon… quoi ?

Alors bon, c’est vrai, j’avoue, il y a 2-3 ans, la première fois que j’en ai entendu parler, je me suis bien marrée ! Une amie de mon groupe de cybercops avait trouvé ce bidule je ne sais (plus) où, et nous avait fait part avec hilarité de son étonnante découverte. Qu’est-ce qu’on a pu glousser autour de cet objet saugrenu !! C’est vite devenu une véritable référence en matière d’humour 100% potache-féminin, on l’employait à toutes les sauces (heu non, évitons) à tout va… cité même dans le discours très rigolo de Lutècegirl à l’occasion de mes 30 ans, devant la mine médusée de l’assistance… ^_^

Mais de quoi je parle, me demanderez-vous ?? Ben de la mooncup, voyons !
Vous ne connaissez pas ? Vous n’êtes pas en train de manger devant votre ordi ?? alors je vous explique (les initié(e)s peuvent passer directement au paragraphe suivant !)
La mooncup est une coupe menstruelle, autrement dit un petit réceptacle en silicone en forme de cloche que l’on place dans le vagin afin de recueillir les flux menstruels. Ca a l’air bizarre et vaguement dégueu décrit comme ça, mais c’est très sérieux !

Hé, vous êtes toujours là ? je continue ??

Donc au départ, rien que le nom provoquait en moi une irrépressible hilarité. Puis j’ai réfléchi… l’idée ne semblait pas si mauvaise finalement : moins de déchets, pas de contact avec des produits chimiques dans une zone réputée fragile et susceptible… Ceci dit, loin de moi l’idée de tester ce bidule, hein, ça me semblait essentiellement destiné à quelques extrémistes écolos et autres extra-terrestres que l’on croise parfois sur la toile web.

C’était sans compter sur certaines de mes cybercops les plus téméraires, qui avaient décidé de risquer leur vie pour faire avancer la science : elles ont donc osé, elles ont testé, elles ont approuvé, et elles ont chaudement recommandé !! Diantre, était-ce donc si génial que ça, tout compte fait ??

L’idée a donc fait son chemin, lentement mais sûrement… après une grossesse et un retour de couche vraiment tardif, j’étais mûre !!! J’ai donc commandé cette fameuse mooncup la semaine dernière, elle m’a été livrée lundi matin, et si vous voulez vraiment tout savoir, elle tombait à pic dans la bonne période pour être testée.

J’ai donc lu le mode d’emploi en long, en large et en travers, un peu comme la première fois que j’ai ouvert un paquet de tampax, à l’aube de mes 14 ans… Ensuite j’ai inspecté la bestiole, qui de prime abord m’a semblé ENORME (puis je me suis rappelée que je n’étais pas exactement une jeune vierge inexpérimentée, et que j’avais déjà mis au monde 3 BEAUX bébés, dont un de 4,375 kgs tout de même !!!) et je l’ai stérilisée… Je ne pouvais plus reculer désormais, l’heure du test avait sonné !

Me voilà donc enfermée dans les toilettes, profitant d’un rare moment de calme. Je vous mentirais si je disais que je n’étais pas pleine d’appréhensions. Mais dans un sursaut de témérité ultime, j’ai enfilé le truc. Et là… comment dire… un miracle (n’ayons pas peur des mots !) s’est produit !

Oui, oui, un MIRACLE : d’abord la cup, ça se met hyper facilement, et ensuite malgré sa taille, on ne la sent pas ! C’est incroyablement confortable !!!

Evidemment, j’ai passé l’aprem à aller vérifier toutes les 5 minutes qu’elle était toujours en place, qu’elle n’était pas prête de déborder (aucun risque vue la contenance), que je pouvais aisément la retirer sans pinces ni tenailles, ni appel désespéré au samu, ce genre de petit détail, quoi… ^_^

Et comme je suis trop une aventurière des temps modernes, j’ai carrément décidé de la porter le soir même pour mon cours de danse. C’était le test en condition extrême ! Jugez par vous-même : j’ai sauté comme un cabri, fais des étirements de contorsionniste chinoise, tourné comme une toupie, me suis jetée sur le sol avec fougue… hé bien, pas une fuite ! pas la moindre trace ! (ni même un bruit de ventouse qui se décolle, c’était ma plus grande crainte o_O )
Je fais de la danse depuis 24 ans, et suis réglée depuis l’âge de 14 ans, et je peux vous dire que cette période du mois est un calvaire pour qui porte un collant et un justo : que ce soit serviette ou tampon, il y a TOUJOURS des fuites, quant aux odeurs, n’en parlons pas !! Et là… RIEN, fraîche comme la rosée du matin, ou presque, parce que ça n’enlève malheureusement pas la transpiration de dessous les bras, ne rêvons pas !

Bref, ce bidule a beau exister depuis les années 30, je le trouve révolutionnaire !!! Je ne suis pas prête de retourner à l’ancien système, parce que franchement, je n’ai plus l’impression d’avoir mes règles… (si ce n’est l’humeur de pitbull, mais là, à part du prozac couplé à du LSD, je ne vois pas trop ce qui pourrait arranger ça ??)

Pas encore convaincue ? Au contraire, envie d’en savoir plus ?? Plein d’avis très très détaillés et réalistes de téméraires testeuses ici !

Bon, je sais que je débarque vraiment après tout le monde, il y a 1 an toutes les bloggueuses girly ne parlaient que de ça. Mais n’ayant pas eu la chance d’en recevoir un échantillon pour tester ce nouveau concept, j’avais laissé l’idée de côté. En même temps, il y a un an, c’est à peine si je trouvais le temps de prendre une douche avant d’amener mes enfants à l’école, mon ultime priorité était de me laver les dents. Le reste de la journée était à l’avenant, alors trouver 5 petites minutes pour me maquiller, c’était vraiment le cadet de mes soucis… Quitte à fiche la trouille à quiconque me croisait avant midi, mais quand on a le nez dans le guidon, on remarque à peine ce genre de détail.

Mais voilà, les mois passent, les korrigans grandissent, et moi je renais à la vie je reprends peu à peu figure humaine. J’arrive enfin à me lever le matin sans treuil, je me suis délestée de quelques kilos et je refais petit à petit ma garde-robe. Il ne me manque plus qu’un peu de ravalement de façade pour parfaire le tableau… Seulement, le trip fond de teint / anti-cernes poudre / blush à la truelle, non merci, je ne m’en sens pas le courage. Je me suis contentée d’un peu de terracotta tout l’été, mais le résultat était franchement éphémère, genre au bout de 2 heures il ne reste plus rien, sauf un nez brillant et quelques plaques de ci, de là. Charmant.

Et puis vient le mariage dont je vous ai rebattu les oreilles. A la vue de mon vieux flacon de fond de teint tout desséché, je me dis qu’il faut vraiment que je fasse quelque chose, je n’ai pas envie de ressembler à une vieille rombière craquelée, ni de choper des pustules par contamination microbienne. Va falloir faire quelque chose, c’est urgent.

En farfouillant au rayon cosméto, je tombe sur le dernier produit de la world company : “Accord Parfait Mineral” de L’Oréal, une poudre minérale qui promet une couvrance “fond de teint”. Mouais. Un succédané de Bare Essential en quelque sorte, mais 4 fois moins cher.

Comme je suis trop une aventurière du quotidien, j’embarque la fiole et son pinceau intégré et je teste ça, tranquillou dans ma salle de bains, à l’abri de mes korrigans. Et là, c’est la révélation, c’est exactement ce que je recherchais depuis des années :
unifiant comme il faut, mat sans faire plâtras, ultra naturel (même en plein soleil, indécelable), ne colle pas, ultra facile à appliquer (grâce au pinceau tu ne t’en colles pas plein les doigts), tient nickel toute la journée (la tronche du coton démaq le soir en est la meilleure preuve). Juste moi, mais en mieux. Le tout en 3 minutes chrono le matin. Je suis tellement emballée par cette cochonnerie que du coup, je me maquille tous les jours, exploit inédit depuis que j’ai arrêté de bosser ! Si en plus j’ai le courage de dégainer mon mascara, je vous dis pas comme je me sens fâââââme ! Comme quoi, ça tient à pas grand chose, tout ça…

A la demande générale de 2 personnes, je vais vous raconter comment j’ai été trahie par ma mooncup. Alors si ça vous ragoute moyen, je n’y suis pour rien, vous n’aurez qu’à vous en prendre à Luna Pat et Sixtine !

Mais tout d’abord, si vous le voulez bien, je me permets de planter le décor : si vous avez bien tout suivi la palpitante aventure de ma petite vie, je porte un stérilet depuis décembre, non sans mal et sans péripéties diverses. Mais le fait est que depuis 6 mois, la bestiole est en place, et bien en place, elle s’accroche comme une bernique à son rocher, me préservant ainsi de l’arrivée inopinée d’un 4ème korrigan (j’adore mes enfants, j’adore les enfants, mais que la déesse de la procréation me préserve de devoir jamais conduire un Renault Espace, je suis nulle pour faire les créneaux).
Sérieusement, le stérilet, c’est la méthode de contraception la plus géniale qui soit : tu es tranquille 10 ans, tu n’es pas baignée d’hormones qui te font, au choix, soit gonfler comme une brioche, soit chuter la libido au 36ème sous-sol. Non vraiment, après 15 ans de pillule et quelques interludes capote, je suis ravie.
Sauf que, évidemment, toute médaille a son revers, il ne peut pas y avoir QUE des bons côtés, ce serait trop beau (et pas remboursé par la sécurité sociale). Mon gynéco m’avait prévenu, avec un stérilet, on a un flux menstruel un peu plus important. Quel euphémisme, sans déc, je hais ce type. Chez moi, ce flux “légèrement intense” dure DIX jours et tient plus du niagara hémorragique que de la balade Tampix Fête des Fleurs. Je frôle l’anémie gravidique 12 fois par an et ça n’a pas l’air de vouloir se calmer.

Ce qui m’amène au sujet du jour, ma mooncup. Parce que du coup elle me sert drôlement cette bougresse, je l’ai amortie en 2 mois à peine, c’est ma nouvelle meilleure amie. Je ne saurais plus m’en passer, elle est tellement pratique et efficace. Mais qui sait, peut-être qu’elle avait besoin de vacances, peut-être est-elle usée prématurément par son travail à haut degré de pénibilité, peut-être a-t-elle décidé de faire grève afin d’obtenir un départ à la retraite anticipé ? Le fait est qu’elle m’a fait faux bond au plus mauvais moment qui soit, jeudi soir juste avant de partir à mon gala de danse. Expulsion sans préavis. Newton a découvert le principe de la gravité en se prenant une pomme sur la tronche, et moi les limites de mon périnée en me vidant littéralement de mon sang, un vrai bonheur. J’ai heureusement retrouvé de vieilles serviettes planquées au fin fond d’un placard et j’ai pu préserver ma dignité costumée sur scène. Always m’a sauver, quoi (si c’est pas malheureux quand même).

La débandade a duré 3 jours, puis ça s’est calmé, pour finalement rentrer dans l’ordre les 2 derniers jours de réjouissance gore. Ouf, je ne vais pas devoir jeter ma cup, elle pourra toujours me servir 7 jours sur 10… je me voyais déjà obligée d’en commander une sur-mesure, option ragnoute de mammouth femelle !