Depuis la rentrée, c’est objectif propreté pour notre Miniloup.

Alors, au bout d’une semaine, le bilan est assez mitigé, cette histoire est loin d’être gagnée. Ceci dit, l’enfant est enthousiaste et coopératif, n’est-ce pas le plus important ? Si on lui propose le pot, il y va de bonne grâce, il accepte d’y rester un certain temps, voire un temps certain, surtout s’il a de la lecture à disposition (tout le portrait de son père, ce Miniloup). N’empêche, il est encore loin d’être coordonné, arrosant plus souvent le carrelage ou ses chaussettes que le fond des toilettes. Il ne semble pas non plus faire la différence entre porter un slip et une pamprout, malgré leur indiscutable inégalité d’absorption, et se lâche de bon coeur aussi bien dans l’un que dans l’autre. Bref, si je ne lui propose pas régulièrement le pot (selon une fréquence optimale qu’il me reste encore à déterminer), l’enfant ne prend aucune initiative, et c’est l’inondation quasi systématique.

Hier matin, de guère lasse, je lui laisse sa couche. Profitant qu’il joue sagement à l’étage, je me démène sur mon vélo d’appart. Au bout d’une demi-heure, en sueur, je m’apprête à filer sous une douche bien méritée, quand mon fils descend l’escalier avec une démarche caractéristique, à mi-chemin entre le déhanché d’un pingouin et un Charlie Chaplin claudiquant. Le fumet qui exhale de son postérieur ne laisse aucun doute sur l’origine de sa gêne : la couche est pleine.

Je me bats tant bien que mal pour réparer les dégâts, ça a débordé de partout. Une fois le séant de ce petit monsieur nettoyé, j’hésite : couche ou culotte ? Il est tard, je ne suis toujours pas douchée, l’heure d’aller chercher Mamzelle et Petitou à l’école s’approche dangereusement, je laisse donc Miniloup Q nu dans le salon, le pot à portée de main, et me réfugie dans la baignoire.

Quelques minutes après, j’émerge d’un nuage de vapeur, j’ouvre la porte de la salle de bains et j’aperçois Miniloup à moitié à oilpé en train de sautiller autour du canapé. Tout à coup, il s’arrête net, fait volte-face et se précipite sur le pot. Le pipi ne doit pas être long à arriver puisque quelques secondes après, il s’exclame “ça marche !”, signe que quelque chose d’important s’est passé. Il se relève tout fier de lui, fait 2 pas, puis se retourne à nouveau en s’exclament “encore ! encore !” et se rassoit avec enthousiasme. 2 secondes après, retentit le désormais caractéristique “ça marche !”

Il semblerait donc que l’enfant ne maîtrise ses sphyncters qu’en mode naturiste d’intérieur, ce qui n’est pas hyper pratique en cette saison, vous en conviendrez. Ça limite également les déplacements à l’extérieur. Je ne vais pas lui tricoter des mini jambières pour éviter qu’il s’enrhume du cuissot, tout de même ? N’empêche, depuis 24 heures, c’est indéniable, plus un pipi dans la culotte. Forcément, il n’en porte plus !

Hum, un rapide coup d’oeil au nuage de tags, là, dans la colonne de droite, et je me prends en pleine tronche toute la culpabilité de la mère qui voudrait être parfaite et équitable, mais qui en est loin… Regardez un peu : Miniloup 51 sujets, Mamzelle 36 sujets, Petitou… 23 sujets !! Pauvre petit bonhomme !! Forcément, il ne fait pas autant de bêtises que son petit frère et reste plus discret que sa grande sœur. Un peu comme dans la chanson de Zazie, “Sur Toi“…

“On n’écrit pas
Sur ce qu’on aime
Sur ce qui ne pose pas
Problème
Voilà  pourquoi
Je n’écris pas
Sur toi
Rassure-toi”

N’empêche, ce petit garçon de 4 ans et demi est bien présent, et dans mon coeur, et dans ma vie. Par sa douceur, par son petit grain de folie. Quand il prend sa grosse voix pour faire comme les copains, ou au contraire, quand il me fait le plus doux des câlins. J’aime ses grands yeux noisettes qui pétillent, l’éclat de son sourire malicieux. Ses mots qui parfois zozotent, ses fou-rires qui toujours résonnent. Ses grimaces sur les photos. Ses grandes réflexions sur la vie. Il y aurait tant à raconter sur lui…

Quand au début de l’année on a appris qu’une maison de l’enfance se construisait dans le bled d’à côté, on y a cru. Notre mini-bled en subventionnait une partie, nos communes sont historiquement jumelées. Il faut dire que jusqu’à présent la petite enfance n’était guère aidée dans le coin : pas de crèche, pas de garderie, quelques assistantes maternelles surbookées et puis c’est tout. Les joies de la campagne, quoi ! Alors cette maison de l’enfance, c’était un petit bout de paradis.

Quand je ne peux pas prendre un rendez-vous médical le soir ou le samedi matin, c’est 100% démerde : une voisine, une copine miraculeusement disponible ce jour-là. Les grands-mères habitent à 400 et 700 kms. Alors parfois, je ne peux pas faire autrement, et je débarque chez le dentiste ou le gynéco avec ma joyeuse marmaille. Ambiance garantie ! Pour ce genre de dépannage exceptionnel, il existe des halte-garderies pour les mamans qui ne bossent pas en congé parental, mais la plus proche de chez moi est à 15 kms, et de toute façon, elle est complète.

En septembre, ouverture en grande pompe de la fameuse maison de l’enfance. Une crèche ET une halte-garderie. Waaaaaah. Forcément, on se précipite, mais on déchante très vite. Parce que si notre commune a financé une partie de la construction, le conseil municipal a refusé de payer une place à l’année pour que les enfants d’ici profitent de l’infrastructure. C’est un peu comme si tu achètes un vélo, mais qu’au dernier moment tu trouves que les roues sont trop chères, alors tu les laisses au magasin ! Le truc politique ubuesque et con au possible, quoi. Du coup, nous enfourchons notre cheval de bataille : MrChéri fait le forcing auprès de la mairie, de mon côté je profite du conseil d’école pour exposer mes malheurs auprès de l’élue responsable de l’enfance. En vain. Le budget n’a pas été voté, c’est comme ça et pas autrement.

De guerre lasse, je finis par me faire une raison. Même l’atelier pour tout petits organisé par les assitantes maternelles une fois par mois nous est refusé, et tant pis si Miniloup, encore trop petit pour aller à l’école, a de plus en plus besoin (et envie) de jouer avec d’autres enfants de son âge. Il est dans les jupons de sa mère, et bien qu’il y reste !!

Samedi dernier, à l’occasion de la journée des assistantes maternelles, la maison de l’enfance organise une porte ouverte. MrChéri me convainc d’y aller avec notre petit korrigan, c’est l’occasion de plaider de nouveau notre cause en direct et de voir ce qu’on rate. Comme je m’y attendais, nous nous heurtons encore et toujours au même refus. Mais Miniloup s’en fiche lui, une fois dans la place, c’est de la folie, il court partout, plonge dans la piscine à balles, rampe dans les tunnels, joue aux petites voitures avec un petit copain, le sourire jusqu’aux oreilles, l’œil pétillant. Il est heu-reux !

Difficile pour moi de retenir mes larmes quand il nous faut partir. Allez, bientôt, Miniloup sera propre, et il pourra aller à l’école. Ce n’est qu’une question de mois maintenant. Et il est super motivé !

Je suis é-pui-sée. Je sors tout juste d’un ultimate combat sur ebay. Que j’ai perdu, damned.

Pourtant j’étais sûre de mon coup, j’avais repéré mes enchères il y a quelques jours, sur les 6 qui m’intéressaient, j’allais bien réussir à en emporter 2 ou 3. J’avais même fait une petite étude de marché préalable pour savoir jusqu’où je pouvais m’endetter, et programmé mon réveil pour qu’il me prévienne un petit quart d’heure avant la clôture. Pour que toutes les chances soient de mon côté, Miniloup se dandinait devant le Soldat Rose, j’ai ouvert ma page perso et balancé mes enchères max, 3 fois plus élevées que celles du moment. Les conditions étaient idéales, je vous dis.
Mais je me suis faite griller à la dernière seconde par une petite maligne. Elle guettait, encore plus tapie dans l’ombre que moi. Elle les a remportées, TOUTES. La gredine. Pour 50 cts de plus que moi, en plus. Tu parles, avec son profil 77, elle a la technique, c’est sûr, c’est pas mon modeste 27 qui aurait pu faire le poids !

L’objet de tant de frustration ? Oh, même pas un sac vintage ou une paire d’escarpins griffés. Non non, juste des couches lavables (ouais, parce que non seulement ça se lave, mais en plus ça se revend – à prix d’or – sous le manteau, erk. Moins glam, tu meurs). Je me console en me disant que si ça se trouve le bébé de la vendeuse avait peut-être les fesses pleines de verrues hyper contagieuses. Et que pour le prix de 6 occases banales et potentiellement radioactives, je peux investir dans 3 magnifiques sweet lili…

… que je revendrai à prix d’or sur ebay dans quelques mois, gnark gnark !

Ce n’est pas parce que Miniloup est désormais sevré que je ne m’intéresse plus à l’allaitement, bien au contraire… C’est en parcourant la dernière newsletter de Mamanana que je suis tombée sur cette info :

UN NOUVEAU SYMBOLE INTERNATIONAL POUR L’ALLAITEMENT MATERNEL.
Le magazine américain Mothering a récemment organisé un concours récompensant le meilleur symbole international pour l’allaitement maternel. L’idée était de créer un symbole utilisable dans les lieux publics (salles d’attente, magasins, gares, etc.) pour communiquer aux mamans qui allaitent qu’elles y sont les bienvenues. Le but était également de changer du symbole maman+biberon+bébé qui dans certains endroits publics (trains, aéroports, etc.) signale la nursery.

Ce nouveau symbole a été créé par un jeune papa qui l’a mis dans le domaine public. Vous pouvez télécharger ce symbole à partir de la page :
http://www.mothering.com/sections/action_alerts/iconcontest/icon-downloads.html

Changer les mentalités avec une petite image toute simple, c’est plutôt une bonne idée, non ? Moi, j’en collerais bien chez mon pédiatre ou chez mon ex-gynéco, genre… ^_^

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Publicité (mal) déguisée : ça sent le printemps au rayon bricolage !

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Ah ouais quand même : aujourd’hui jeudi, objectif 20 000 (voir colonne de droite) ! J’ai toujours des stats de nains, mais j’me soigne. ^_^

Toutes les bonnes choses ont une fin, hélas. Depuis la semaine dernière, Miniloup a décidé qu’il était désormais trop grand pour continuer à téter… Voilà, l’allaitement, c’est fini.

Il y avait eu quelques signes avant-coureurs, des tétées de plus en plus courtes, de plus en plus espacées, voire carrément aléatoires. Et depuis 6 jours, plus rien. Même vendredi soir, il chouinait pourtant de faim, j’ai essayé de le remettre au sein, au calme dans sa chambre, mais rien à faire, ça n’a pas duré plus de 10 secondes, ensuite il m’a fait son grand sourire malicieux et s’en est allé avec sa démarche de mini Charlie Chaplin en grenouillère.

Vous me direz certainement que 14 mois (et demi !), c’est déjà très bien, et qu’il est préférable que ce soit lui-même qui décide du moment de son sevrage. Vous me direz sans doute que c’est chouette que ce petit bonhomme grandisse et gagne en indépendance. Vous me direz peut-être que c’est le moment pour moi aussi de me retrouver, de perdre quelques réserves adipeuses désormais inutiles, de “couper le cordon”. Que l’aventure a été magnifique. Qu’une nouvelle étape est franchie. Et vous aurez raison, et je saurais l’entendre. Je sais tout ça.

Mais n’empêche que j’ai un blues terrible. J’ai du mal à retenir mes larmes…

Pourtant, au départ, je m’étais fixée 6 mois d’allaitement exclusif. Ca se passait si bien que je me suis dit, allez, continuons jusqu’à 1 an, on verra bien après. Et c’était tellement génial, que je nous voyais partis pour continuer ce merveilleux échange jusqu’à, je sais pas moi, soyons fous, 2 ans ! Mais voilà, Miniloup en a décidé autrement.

De mon côté, c’est difficile à accepter, j’ai besoin d’un peu de temps pour tourner la page. C’est terrible de me dire que je n’ai plus de lait. Que je n’allaiterai plus jamais.

Heureusement, il me reste de doux souvenirs, de belles images de mon enfant tendrement lové contre moi, son regard plongé dans le mien, sa petite main agrippée à mon cou. Je sentais sa chaleur, je sentais son odeur si douce. Heureusement, il me reste le souvenir de ces intants précieux, de cette bulle d’amour, qu’on ne peut oublier. Comme une merveilleuse promesse de câlins à venir. Merci mon bébé.

(encore un joli fond de del4yo)

Faut croire que j’ai la loose intégrale de ce côté-là… un mauvais karma de la contraception, peut-être un signe du destin qui voudrait me faire avoir 15 enfants (pile poil une équipe de rugby, ouais, c’est MrChéri qui serait content !!)

Tout a commencé 8 semaines après la naissance de Miniloup, à l’incontournable visite post-natale, chez ma sage-femme. Vient la fameuse question de la contraception, et qu’est-ce qui vous ferait plaisir, ma ptite dame ? la pillule, ouais bof, je l’ai déjà gobée méticuleusement pendant 7 ans, mais en fait les hormones ça me réussit pas trop, côté libido, et puis c’est super astreignant, le côté tous les jours à la même heure, 21 jours sur 28…
L’implant alors ? nan, vraiment, nan, je viens de dire que les hormones et moi on était pas très copines côté youplaboum… et puis avoir ce machin fiché sous la peau du bras, brrr…
De même, on oublie les diaphragmes, spermicides et autres joyeusetés qui nécessitent un minimum de planification à l’avance, concept guère compatible avec ma vision perso des galipettes crapuleuses épanouissantes.
Bon ben, il reste le stérilet alors, celui en cuivre, sans hormones, le roots, quoi…

Ah ouais, tiens, et pourquoi pas ?? finalement, il n’a que des avantages, une fois posé, on est tranquille pour 10 ans, ya juste à vérifier tous les ans qu’il n’a pas bougé, ya pas plus simple, non ?

Sauf que presque. Parce que pour se faire poser un stérilet, il faut passer par la case gynéco. Et que le mien, chiant comme pas 2, ne veut pas me le poser avant mon retour de couches. J’ai eu beau insister, il n’a pas voulu en démordre, et il a fallu que j’attende 12 mois et demi… (l’allaitement long a pour conséquence de retarder considérablement le retour de couches. En temps normal, c’est un avantage !). Bon, si vous avez lu le dernier article de Mère Indigne, vous êtes au courant que l’activité sexuelle de la jeune mère de famille n’est pas forcément des plus débridées, mais tout de même, l’option capote quand on n’a plus 16 ans et qu’on est mariée (et fidèle, cela va sans dire) depuis 8 ans, c’est pas franchement l’extase. J’aurais pu essayer d’aller voir un gynéco plus conciliant, mais rien que l’idée de me taper le bottin téléphonique et d’étaler mes déboires à une secrétaire médicale qui est là avant tout pour faire barrage me fatiguait d’avance. C’est un fait, je ne suis copine ni avec la caste des gynécos, ni avec celle des secrétaires médicales…

Alors, j’ai laissé tomber, et j’ai patienté… Arrive enfin le moment propice, le fameux retour du ketchup monster (copyright a n g e l) qui pour une fois était attendu comme le messie. Sauf que là, encore un problème. Mon gynéco m’a prescrit LE stérilet le moins fiable du marché. Même qu’il a été retiré de la vente dans plusieurs pays, parce que le risque de grossesse non désirée dépasse les 6% 3 ans après la pose (oui, NovaT200, ne baisse pas la tête, je parle de toi). La raison est toute bête, il n’est pas assez dosé en cuivre. Mais vu comme je me suis faite recevoir quand j’ai osé insister pour me faire poser un stérilet en-dehors des règles, je n’ose pas demander à mon gynéco de changer son ordonnance. Ouais, parce que l’argument “je l’ai lu sur internet, même que c’est le Dr Winkler qui l’a dit” a peu de chance de porter, il risque plutôt de se foutre de ma tronche de se hérisser et de se braquer, comme la fois précédente. Heureusement, le NovaT200 a un petit frangin, le 380, même labo, même forme, mais plus dosé (c’est aussi le Dr Winkler qui le dit et celui-là, il le recommande). Alors je rajoute au crayon à papier un beau “380″ sur l’ordonnance, et je pars tenter ma chance à la pharmacie du coin (oh my god, me voilà réduite à faire des presque-faux pour éviter une grossesse extra-utérine de triplés !!!)

Là évidemment, la pharmacienne tilte un peu, elle ne trouve pas de NovaT380 dans son fichier… elle appelle son fournisseur, qui confirme que la dite bestiole n’existe pas, mais qu’ils ont en stock un TT380. Elle est un peu embêtée, surtout que mon ordonnance date de janvier et qu’en principe elle n’est valable que 3 mois (on est fin octobre). Elle appelle donc mon gynéco, qui heureusement est complètement à l’ouest, il ne se souvient pas de moi, et un peu dépassé par la situation, il finit par donner son accord pour le TT380. Victoire !!! il m’a fallu un peu plus de 20 minutes de bataille, je ressors de là un peu sonnée, mais avec mon précieux butin dans la poche.

Autant vous dire qu’après ces péripéties, la pose de l’engin me semble être une partie de plaisir, un peu de spasfon et hop, l’affaire est dans le sac (c’est une image, évidemment ! ^_^). Rendez-vous est pris pour un contrôle un mois et demi après, d’ici là, pas de précautions particulières, si ce n’est d’éviter de mettre des tampons (m’en fout, je ne jure plus que par la mooncup !).

Je suis donc enchantée par la simplicité du concept, et mis à part des règles totalement mutantes 3 semaines après (11 jours de chutes du Niagara, dont 24h où j’ai fait déborder CINQ cup !! o_O), je suis prête à le recommander à la terre entière.

Arrivent ce matin et l’échographie de contrôle pour vérifier que le stérilet n’a pas bougé. J’y vais super confiante, hein, parce qu’à part une histoire cocasse entendue au sujet d’une femme qui aurait perdu son stérilet en poussant son caddie à Auchan (la narratrice de cette légende urbaine charmante anecdote se reconnaîtra, hein Amandine ! ^_^), je me demande comment un truc d’une telle taille pourrait bien avoir envie de se faire la malle… La surprise est donc totale quand j’entends mon gynéco s’exclamer : “ah mais ça ne va pas du tout, il est en train de se BARRER votre stérilet !!!!!” (c’est sans doute l’émotion qui le fait employer un tel vocabulaire, lui qui d’habitude est plutôt du genre coincé). Effectivement, l’image à l’écran est sans appel, le bidule en forme de T se ballade à moitié en-dehors du col de l’utérus, cherchant désespérément la porte de sortie…

Je suis bonne pour me le faire retirer et qu’il m’en place un autre, parce que là, j’ai déjà du bol de ne pas avoir mis BB4 en route (merci la grosse fatigue post-fiesta qui m’a fait repousser toutes les avances d’un MrChéri toujours prêt, lui !) (un homme, un vrai, quoi ! ^_^)
Retour sur la table d’auscultation, pendant qu’il farfouille dans son stock. Et qu’est-ce qu’il sort de son tiroir ?? je vous le donne en mille… un NovaT200 !!! prise de court, je bafouille comme une andouille “mais, heu, mais, c’était pas un 380 que j’avais ??”. Il ne moufte pas, et prend un TT380 à la place (j’ai donc la confirmation que ce type a tout un stock à écouler, brrrr). Ca ne le dérange pas non plus de me le poser à la totale roots, en-dehors des règles et sans spasfon, contrairement à ses grandes théories foireuses sur l’impossibilité de passer un col de l’utérus en dehors de cette période-là (connard). Bon, je douille un peu, évidemment, mais ça n’a rien d’insurmontable, rien qui ne justifie 12 mois d’usage de capote en tout cas…

Me voilà donc de nouveau équipée, avec ordre de me gaver de spasfon et une prescription pour un médoc qui doit limiter les prochains saignements. Mais il m’a prévenue, certaines femmes ne tolérent pas le stérilet, et c’est mon dernier essai, après “faudra changer de méthode” (je le cite, quelle délicate empathie, n’est-ce pas ??). Prochain contrôle fin janvier.

D’ici là, c’est pas que j’ai pas envie de passer mes journées à faire le poirier les pattes en l’air, mais c’est juste pas possible. Il ne me reste plus qu’à prier Ste Rita !!

(comme le dirait une amie qui se reconnaîtra elle aussi, hein Fab, qu’est-ce qu’il faut pas faire pour baiser tranquille !!! ^_^)